李洪超

转帖啊,转帖,看仔细了.

1. 有次去打篮球，
拿球的人都走了，
我到旁边场地玩的老外借个篮球，
我对他们说，
Can I borrow your ball?
老外狂笑。
原来ball是男人的睾丸。
2. 小敏同事印度人带了一袋小胡萝卜去单位，
小敏顺手拿了一个萝卜吃，对这同事说，I stole a rabbit… 应该是 carrot
3.刚来加拿大，在温哥华一个麦当劳吃薯条，问waitress要番茄酱Ketchup，
不会说，我给我一点Jam. waitresss给我两盒草莓酱。
以下是帖子：
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国人, 笑话, 国外
朋友转过来的，发觉好真实啊，自己就犯过人说I'm sorry，回答You‘re welcome的错误，还答的特溜！ .
记忆中最搞笑的是在高中，有个我们英语老师过去home stay的老外来中国玩，顺便和我们班同学沟通，一看长得居然像伊丽莎白女王，哇，大家都来劲儿了，不停问问题，其中一男生主动站起来问，What’s your husband? 全场晕翻，他想问的是你丈夫是干嘛的～～ .
灰色笼罩大环境中，大家一起开心下！ .
    1.有次房东问我 did u eat anyting yet? 我说no.
      她听后重复了一遍 so u didn’t eat anyting. 我说 yes…
      房东老太太犹豫了下 又问did u eat ？ 我说 no. 她接着说 so u didn’t eat .
      我说 yes ……
      估计她当时要崩溃了
　　2.刚上班不久，有个公司的A/R打电话来催支票，我循例问了一下他是哪间公司打来的，那男的很有礼貌的说：“This is xxx calling from Beach Brother.” 听懂了很开心，不过由于对公司名字还不熟，心想先用笔记下来公司名，省得等下忘记了，正得意忘形之间，顺嘴开始拼写人家公司的名字，还说得一本正经：”b.i.t.c.h……bitch, correct?”。。。。。那男的终于还是没能忍住怒火，近似于怒吼似的对我喊道：”NO!!! B.E.A.C.H…..BEACH!!!!!!”
　　接下来的一年里，没再跟这间公司又过任何生意往来……汗
　　3.读语言学校的时候， 1哥们很爱讲， 和esl老师聊天l练习英语， 口沫横飞了半天， 那老师很生气的说 dont speak chinese to me.
　　4,打工的时候，有一个长得很高很壮的老外男的想约我出去，我对那种长相的人真的不感兴趣，又不知道该怎么拒绝，最后说了一句：I’m only sixteen. 他疯了。
　　5.我男朋友以前在温哥华乘skytrain的时候，一个白人女人说：I am sorry. 他直接说: you are welcome. 对方都呆了。
　　6.我一个朋友,想在家做饭,家里没有油,就去超市买了一瓶回来,开火,放油,然后锅里开始出现大量泡沫,接着烧了起来。。。回头一问房东,他买的是洗洁精。。。
　　7.第一次跟老外去打painball，玩的是抢旗的那种。 由于第一次玩，一直跟着个看起来很专业的队友跑，一路上躲着子弹跑到对方的base. 我们人都挂了，对方就剩一个人在看老家。 就听那老外跟我说了一大堆术语，我也没听懂。他看我没听懂就跟我说：it’s easy just cover me when i go out. 说完了就喊了一声 cover me! 然后跑了出去， 我也不懂他是让我掩护他，没等我想清楚他就跑了。我就顺手从一个箱子上扯下来一块帆布，丢他头上，把他盖住了。结果他就光荣牺牲了。当时大部分人都挂了，在旁边观战。所有人都笑趴了。
　　8.刚来，迷路了，问一外国小姑娘回家的路
　　人家告诉了我，我本想说thank you来的
　　结果说成了 fuck you
　　人家小姑娘脸立刻就白了
　　……
　　后来，我都说thanks， 不敢说thank you了，到现在都是
　　9.上次不知道是什么事情把我惹怒了,情急之下我本来要说: FUCK YOU!! 但是却说成FUCK ME!!! 那来外开始愣了一下, 后来他说: u wanna say fuck me ?? OR fuck you?? 晕…我连吵架的气势都没了.
　　10. 讲一个我老公的笑话：去年过情人节，我让他买点牛排回来。出门前怕他忘记了，就给写了一张纸条。吃饭的时候他说他去LOBLAW买牛排的时候，给店员说来两块T-BACK牛排，店员愣住，他以为店员没有听清楚，又重复了一遍，T-BACK STEAK PLEASE！店员这次听到了，顿时石化！我老公见店员愣在那里，连忙把我写的纸条递过去，那小伙子一看，上书：T-BONE STEAK！这回轮到我老公石化，尴尬不已了！
　　11.一个好朋友刚来加拿大，有一天口渴了想喝可乐。去到便利店很大声的说EXCUSE ME, DO YOU HAVE COKE? 可是我朋友刚出国，英文尚有很重的口音，好端端的COKE让她说出来就变成了 EXCUSE ME, DO YOU HAVE COCK？店主听得一惊一乍的，连连说：WHAT??? WHAT ? 最后店主终于弄明白她想要喝可乐，钱货两清之后，见我朋友多半是初来乍到，还很好心的给我朋友说以后去买可乐不能再问别人有没有COCK了，那样很让人误会！本来我朋友完全不知道发生了什么事，可是店主解释以后恨不得立刻找个地缝钻进去！后来很长一段时间都不喝可乐了！
　　12.剛來的時候有一次跟一個兄弟去吃饭，那大哥吃飽以後指著滿桌剩下的碟子一邊劃圈一邊問服務生how much, all this, how much？服務生五官扭曲的看著他。。。。。我最後實在忍不住了，告服務生說他想買單，結果服務生走以後他還不爽，說人服務生就快明白了我打什麼岔。。。
　　13.我刚来的时候邻居小孩看见我跟我说what’s up. 我疑惑的朝天上看了半天然后说了句up？那孩子顿时无语。
　　14.老黑跟我说的是sup…….我没听懂….我也回, 瑟~~~
　　15.刚来的时候看到很多大厦门口都有 smoke free….. 我由衷的感叹..加拿大就是好,抽烟都免费
　　…朋友那个汗……
　　16.还有一次是去MC, 问朋友 圣代 的英文怎么说, 他就说是音译 sundae, 我茅塞顿开, 恍然大悟,十分自信的说了一句….那 奶昔 是不是叫 nancy ???? 朋友当场喷可乐………
　　17.小学在国内刚学英语的时候 有一天老师问大家土豆用英语怎么说?
　　全体同学很整齐的回答 “today”
　　18.第一次打电话叫TAXI……
　　对方问where you from…..我回答CHINA,还在奇怪叫taxi还分国籍~?对方可能以为我在搞 笑,很郁闷的说 sorry, we can not do that…..我一听…火大…怎么有种族歧视啊..就问: why~?对方楞了半天,挂了…..
　　19.我朋友的事, 有一回，她去买pizza，人家问她选配料。
　　她想要mushroom，结果她说MashMaro(流氓兔)，人家疯了~~
　　20.说一个听来的笑话
　　刚到US的朋友,到了纽约,想去看自由女神,但是不知道路.于是乎在路边抓了一个白老
　　–Hi, do you know where is the free woman?
　　白老愣了半天,支支吾吾
　　–I… don’t know…Tell me when you know it.
　　21.写信 From / To写反了，邮了两天回到自己家……………….
　　22.有一天去kfc, 要土豆泥，不会说，就在那里根cashier苦喊potato sauce,
　　她以为我sb呢，
　　然后，丫给我了7,8带ketchup……..
　　被鄙视了~~~~~
　　23.在加拿大帮老外拔火罐,但是罐很容易掉，我的英语不好，我解释说you have too much fur.他听了之后大笑 ：it is hair ,not fur, fur is for animal.我也大笑了起来。
　　24.有一天看见我住的HOUSE门前插了个人照片拍子，以为房东要卖房,照片上的人是房产经纪。
　　第二天日，突然发现，周围一片都被插上同样的牌子，心想这个经纪厉害。出去转了一天感觉不对，所到之处都是他在卖房，太NB了，还没见过 一夜之间全城的房子都给一个经纪垄断了……………………………….研究一下才知道，妈的，选举广 告……….汗
　　25,朋友老爸跟一鬼佬吵架，鬼佬骂FUCK，他恶狠狠回：DOUBLE FUCK 猛啊~
　　26.我朋友刚来的时候不认识什么人, 所以在班上试图交朋友, 一日, 觉得一白人哥们人挺好,
　　于是想要人家电话号码,日后做朋友, 于是问:HOW MANY IS YOU PHONE NUMBER?
　　白人说:TEN. (加拿大号码是十位的)
　　27.有个人来还钱，去银行说从他哪里直接转账过来，他是这样说的：“put my card money to her card”
　　- -||…… 然后看到那个bank的职员， 整个五官扭成一团。。好好笑
　　28.刚来的时候，去BURGER KING去吃饭，点完汉堡，人家问我要酱不，我说要，人家问，哪种？我忘了番茄酱咋说了，想了半天，想出了个JAM，人家还听不懂，最后一赌气说，IT’S UP TO YOU.
　　29.刚来去ESL,跟老师请假后去JOB FAIR.回来老师在班上问如何?
　　我想说太多老外. 答了: TOO MANY FORIENGERS!
　　老师说: YOU ARE THE FORIENGER IN CANADA.
　　30.刚来加拿大的时候去酒吧玩。。而且还带了一个美美去的，她在国外呆了很一段时间。。。我看她很吊的样子，于是我就装的很帅，走过去打算请她喝酒， 于是我问她，喝什么酒， 她说。。sex ON THE beach…但是当时很吵，我也压根不知道酒吧里都啥酒名， 听成 son of bitch…当时我也愣了下，然后吧台很性感的bartender已经在等我叫酒， 我回头大声地喊，can i have a son of bitch……. 接下来。。我不想再回忆
　　31.有一次聽到同學在打電話投訴rogers亂收費，打的是英文客服，結果越罵越激動，最後來了一句I am very HUNGRY now!
　　那老大原本是想說I am very angry now。。。。。客服啥反應我是不知道了，那老大講完自己就石化了，我已經倒地了。。。
　　32.在homestay住 然后想洗澡 跟房东说了后 房东说 go ahead 我当时寻思 去个头 的意思是能去 还是不能去啊
　　hahahah!!!!!!
　　33.有次买车票,工作人员问我 one way? 我回答：No,two way….他又问了我几遍我的答案还是一样的。。。结果那人很郁闷的看着我~~~后来才反应过来自己还在中文的思维中~~~我把他的意思解释为One way=一位？我们是两个人，所以two way=两位
　　34.第一次去唐人街吃粥，当时服务员都讲广东话。我 叫了个果子（油条）和一碗粥。不久服务员就端了杯桔子汁， 我以为送的， 什么都没说， 粥都喝完了，油条还没来。 准备结帐时和服务员抱怨没吃到果子。 服务员说：你的”果汁” 不是喝了么
　　35.突然想起还有一个朋友在语言学校时的东北一小哥的笑话，不过那男孩是好心。。
　　那天那小哥下课快到家了，结果看到两辆车撞了，他就出于好心报警了，“Hi， My name is XXX, a car fucked a car, I see red water ,plz cal Wuliwuli come”
　　解释一下，a car fucked a car 就是car crash, red water他是想说blood,wuliwuli是ambulance,因为ambulance的声音是这个。。。
　　其实他是想说：there’s a car crash here, someone injured plz call ambulance come over. 最搞得是，police竟然听明白了，警车和ambulance马上就到了。。。牛啊！！！
　　36.我的一个朋友说，当时他一个不懂英文的朋友刚来多伦多，自己一个人出去了，迷路了然后打电话给他，他说没关系你把你现在呆的地方路名拼给我听，他朋友一个字母一个字母地拼出来了“S —T–O–P”,我那朋友当场就乐傻啦！
　　37.刚来上发现老外都喜欢用铅笔，所以去book store跟风买铅笔和橡皮。找不到橡皮就问do you have ruber. 人家笑笑说让我去phamacy买。郁闷。。。为什么去药店买橡皮，去了药店问do you hv ruber.人家笑笑拿给我一盒避孕套。我倒~~！！原来加拿大管橡皮叫eraser.
　　38.刚来的时候 经常说you too….结果我生日那天 我的homestay mom 买了个生日蛋糕给我，还跟我说happy birthday…结果我很快的就来了句 you too…
　　39.还有刚来加拿大的时候去买快餐，英文很烂我就说i want combo one,后来那个人又说了一大堆英文问我要洋葱cheese么之类的？我听不懂就一个劲说i want combo one,后来我看见那个人像中国人，我就直接问他Can you spell Chinese? 然后那个人郁闷了好久我为啥问他能能拼chinese..后来才发现是speak不是spell…………丢脸
　　40.想起来一个 是一同学第一次去吃McDonald
　　结果进去后一紧张，大声说了句:i want to this han baobao，边说边指
　　对方一时不知所措，我那同学又重复了n遍…
　　41.小时候不清楚Family跟Husband 的分别, 上学没多久老师问我”衣服很好看, 谁买的?” 我居然弱弱的答”My Husband”.
　　42.有个朋友来加拿大第一次去吃牛排，服务员问How would you like your steak done? 我朋友没听懂，就听别人点的时候说medium , 他就想“我不能跟他们学”。
　　他就跟服务员说，large please.
　　服务员一愣，说sorry we don’t have that. 然后他又说，small please.
　　服务员又吓了一跳，说sorry wedon’t have that.
　　他身边的朋友着急了，告诉他，人家问你牛排要几分熟。、他随口就说，80% 。服务员又一愣说，sorry we don’t have that…………
　　43.刚来没多久，BMO打电话给我介绍很多关于银行服务得东西，我一直答:” ok,ok,ok” ，然后她一直说一直说，说了大概10-15分钟，似乎讲完的意思，我完全听不懂，然后说了一句” sorry, i don’t understand.” 最后换她说了一句，”ok” 然后就挂线了!
　　44.刚来加拿大的时候，去学校上课谁都不认识，然后中午自己吃饭．听同学说有家的咖啡很不错，然后就想去买．然后走错地方了，跑一个法国餐厅了，然后就坐下来了,点了个最便宜的。
　　吃完饭,不知道咋埋单。然后看到隔壁桌有个男的说….bill
　　就听到bill这个词了，然后就把服务生叫过来说
　　i am finished，bill bill～
　　然后还顺势用手做手枪的手势给那女的看
　　然后人家吓坏了。。。然后叫了俩男的过来 把我朋友也吓坏了
　　解释了半天 才出去。。。
　　45.貌似e-mail也很多人出过笑话，有此我上课时，我们老师要给我们发邮件，就让我们一个一个说下邮件地址，轮到我，我直接顺口就说 XXXX圈儿msn点儿com，然后周围几个中国同学暴汗~~~~~
　　46.一次坐公车，准备下车起来时，不小心碰到了旁边的人，然后下意识的说不好意思，结果那人看着我，什么反映都没有，然后我才意识到，赶紧改口说SORRY.
　　47.陪朋友去配眼镜,朋友在两副眼镜间挑选,我想问”which one is pricy?”结果说成”which one is spicy?”.卖眼镜那女的蹬大眼睛望着我……好在我马上改正.
　　48.我陪朋友去买车，当天逛了很多车行，留的电话全是我的
　　大家都知道，车行啊餐馆啊打电话给客户的时候都是以超级快的速度说了一大串东西，刚闯加拿大的我怎么听得清楚啊
　　某日，电话铃响，看电话号码是好像BMW打来的，愉快接听。
　　– Hello ?#￥%……—*#￥%, It is a great day. @#$%^
　　–Hello, is it BMW?
　　对方停顿两秒，声音低两度（估计暴汗）
　　–No. It’s Toyota and Lexus
　　。。。。。
　　这个估计和在麦当劳柜台问肯德基在哪儿差不多
　　49.还一个我妈的。。。我妈一天晚上从超市回来开车，天黑了，倒车的时候，突然喊了句。。。“妈呀，前面的车无人驾驶啊。。”我楞了，仔细一看。。。是个小黑在开车。。。
　　还有我爸一个，跟我爸妈去超市，看见一个好像南美洲的人，我爸说，“你看人家买东西，不看价，啥都要，都往小车里拿。。。。”后来我才明白，那是超市理货员，人家是把不该放那的东西拿走。。。
　　50.过关的时候，因为带两个不同颜色的隐形眼镜，海关人员问我怎么回事，当时不会说隐形眼镜，就直接去下来给他看
　　周围的人都看着特郁闷
　　51.以前在澳洲读书的时候，有一次，上语言课，老师让造句，意思是 没有车的话，我们就不去了。 我一同学直接起来回答： NO CAR NO GO！！！
　　52.有个ESL的女老师，在白板上写字，我冲她的背影大叫“excuse me, sir.”
　　她转过来说” i need to consider which washroom i should go.”
　　53.还记得刚来CA没多久, 周末和几个好朋友去当地的farmer market 凑热闹, 过2天回学校上课，老师问我们周末都有什么活动? 其中一个去的朋友的英文发音实在不敢恭维, 而且是女生,根本不懂英文的脏话，直接就跟prof说: we went to fucker market in weekend. 我听了差点吐血………
　　54.刚来的时候去麦当劳吃饭 没有餐巾 然后跟人说要paper 那人过会给我拿来了张白纸 还问do you need a pen? 我狂晕了半天 然后去厕所洗手的
　　55.同样发生在麦当劳.
　　我的某人初来报道.跑到M记买面包.之前表现很是不错,一直维持到服务员问here or to go?.第一次接触外带餐这词,还好思维敏捷马上明白过来了,可是嘴上紧张,对着那男服务员直接喊出”Let’s go!”……服务员石化1秒后,说了句K.
　　56.刚到时不知听谁说的，加拿大的公车是感应的，你站到后门就能开，我们一溜人下车，其中一个女孩走最前，她脚踩下去后看门没反应，就想，这的老外都那么大体形，是不是因为她太瘦小了，分量不够，门感应不到呀，于是她又上来一个台阶，然后重重的跳下去（其实俺们没拉绳，人家哪知道有人要下车呀）。。。
　　57.去吃麦当劳，指着上面的套餐点了个看着顺眼的，人老外问我要喝什么饮料，当时不知道是个套餐，想着还是省钱吧，俺不喝了，就说不用不用，人老外还特地道的问 a u sure? 我还不知感激的心里想“就不买，就不让你们赚” 哎。。。亏了
　　58.學校當時强迫要星期天去教會, 聽不懂那個牧師說話, 禮拜完了的時候,我老師很好心跟牧師說我的新學生,祝福他吧,然後牧師把手放我肩上說了一堆#$%^$$#,我不知道怎麽react~~~我也把手放他肩上~~~~~~~~~老師嘴巴變O型了
　　59.我一朋友，中午去吃汉堡，厨子问他要加什么，他说：tomato, cheese, and washroom ( mushroom) . 当时所有人流汗到地 -_-
　　60.一个朋友给我讲的
　　他刚来的时候去M.C 说了一句“i want a combo 1”
　　就听casher 说“@#￥#@……%……”（因为不习惯听不懂）
　　我朋友就说“yes”
　　然后casher 又说“！#￥%@#￥%”
　　我朋友说“yes”
　　后来后面的一个中国人实在忍不住了
　　告诉他“他问你是要刷卡还是给cash 你yes啥呀？？？”
　　汗
　　61.还有我听朋友讲的。他们一起上ESL，有个大哥每天都坐第一排，特认真的听课，然后有一天老师看他这么认真，上课就主动和他讲话。老师说：how are you?他说：twenty-two.老师忍了下说：what did you do yesterday? 他说：yes……从此老师再没和他对过话~~~
　　62.我朋友刚来，坐公车。有个传教士类的人特友好的跟他打招呼，说How is going. 他说go to school~~~~~那个人一下就不会了。。。
　　63.刚上初中那会儿第一次去学校厕所而且一般都要和OFFICE里的人报告就屁颠屁颠地跑去了，一到那里是个白人大妈值班看到我问我要干啥。。。我想想说厕所【washroom】是不是太土了点就和她说：Where is the bedroom located? I need to pee。然后就看那大妈瞪着我问：excuse me? 我就特傻地继续问：Bedroom, u no where u pee and poo =.= 大妈想了想就微笑地和我说：I’m sorry honey we don’t have a bedroom in school, but if u r looking for a bathroom it’s down the hall. 我当时就汗了，把bathroom说成bedroom =.=|||
　　64.来的第二年了，我去商店买鞋，然后拿着就去问营业员：is this made of beef or pork ( 俺的意思就是猪皮还是牛皮的），那个营业员的表情到现在都记得。
　　65.刚来，去SENECA 体育馆打羽毛球，不会说羽毛球， 连手势带比划，看门小姐还是不懂。 急了！！！
　　大声的说： i want a ball can fly, like a bird. please !
　　看门小姐一脸迷茫的跟我说了一堆。 我还是没懂。同去的朋友告诉我说：她不负责抓鸟。
　　66.我舅舅刚来多伦多没多久发生了车祸。警0察来了问他当时的情况。他说 I stop, he not, so “BONG” ! * BONG* 就是那 撞车的声音
　　67.剛來不久和爸爸去買東西，買了之後發現隔壁賣的更便宜，就想退貨。 人家問爲什麽要退，我詞量有限，就指著我爸說:” he just wants his money back.”
　　68.刚来的时候地理老师叫 Mr.Saker
　　我叫成了Mr.Sucker
　　后来地理查点没pass
　　69.刚来英国的时候跟一个女生去银行开户，一个银行职员很亲切地走上前来，还没开口说话，就听那女生说“May i help you?”职员当时就石化，我就在后面拉她衣服，她侧头跟我说，别捣乱别捣乱。然后又对人家说了一次“MAY I HELP YOU”
　　70.刚来的时候我们三人行，好朋友，两女一男。有天合伙去市场，那个男生想买茄子，上来就问“how much for one kilometer?” 我和另一个女生觉得太丢脸，默默的闪开装不认识他
　　71.某某老公刚来的时候英语很不好，坐天车的时候不小心踩了一个白人女的的脚，结果他想躲开的时候不小心又踩了那女的另一只脚…… 然后那女的就瞪着他，他想说“IM SRY”结果一着急就特别大声的说成了“IT‘S OK！”然后那女的就也特别大声的回他一句：“IT’S NOT OK！！”全车人都疯了……
　　72.一个朋友, 才来英国不都是要去警0察局注册嘛，我那个朋友当时英文不是一般的差，他连警0察局怎么说都不知道。但是他还是很有勇气，一个人打算去警0察局注册。走在路上，他随便抓了一个老爷爷，想问说警0察局在哪里。但是他发音不标准，把police说成please，那个老爷爷挣扎了半天，听不懂～于是他着急了：“please啊，wear hat, use gun！”一边说一边还比划动作。终于那个老爷爷听懂了，然后回答他：‘you want to find police? they are everywhere!” 他更着急了，于是大声说“ no no no, i want a group of please, they stand together….”那个老爷爷这次真的听懂了，原来他是要找police station！于是老爷爷把他带去了，还对police说这个从中国来的小伙子英文不好，他需要帮助.
　　73.朋友的男朋友好猛，他刚来的时候去超市，人家问他要不要cash back，他还以为买东西还有钱收，就说要！ 人家问他要多少，他就跟人家说：as much as possible !
　　74. 她去SHOPPERS买掏耳朵的棉棒 一边做掏耳朵的动作一边问 DO U HAVE CONDOM STICK? 店员巨迷茫的2手一摊WHAT? 我朋友立马使劲掏耳朵CONDOM啊,CONDOM STICK啊…演了半天,店员恍然大悟DO U MEAN COTTON Q TIPS? (CONDOM:安全套)
　　75.说个我朋友的， 他叫李硕，刚来英国第2天有个老外问他说：r u sure?
　　他想都没想还笑嘻嘻的跟人说：yes , i am shuo lee！
　　76.刚来的时候，住一个寄宿家庭的男生非要请我吃饭，结果就去了麦当劳
　　他问我你要什么，我帮你点。
　　我说我就要第一个的那个meal 就行。他说行，我跟你吃一样的。结果老哥上去就跟人家说“Number one two.” 点餐的白人听不懂，他跟人家大声地重复了三遍，他自己还特生气。
　　77.我有一朋友刚来，长的不错，遇一阿×搭讪，那哥们特直接，张口就问我朋友：R u married? 我朋友楞了下，来了句：I am not MARY, I am SHERRY. 她以为人家问她你是MARY吗?
　　78.我想起来我一同学第一次来英国正好遇上入关检查特严，她妈妈让她给这边的一个朋友带了个金华火腿结果被狗狗闻出来了就被领取office了……
　　然后officer就要她解释用报纸包起来的东西是什么……
　　我那同学说leg……
　　然后那officer一脸被吓到的表情，问了句”Pardon” ….
　　然后我那朋友很大声重复说leg！
　　她说我当时想那officer怎么连火腿都不懂，还特地在腿上比划了半天leg啊leg就是leg啊……
　　79.刚来的时候和朋友打电话去必胜客 。。。 他菜单上面是 super supreme 我就很激动的对着电话喊 我要一个 super super me !!!! 对方茫然 我还激动的大喊了好几声 super super me ! 对方继续茫然啊。。。 拼出来以后对方才说哦哦哦 super supreme ….. 一年都没有再定必胜客的东西
　　80.在网上看到一个人说他同学刚出国闹的笑话，问他最近干什么，他说去看电影，然后问他有什么好电影，他说过两天有一部电影叫“COMING SOON”。
　　81.当时来英国不久,逛街的时候路上总有很多人发传单,所以就习惯性的会说:NO,THANKS. 结果有次人家给的是新年宣传纸,然后还跟我说:HAPPY NEW YEAR. 然后我很快回答:NO, THANKS
　　82. 刚来的时候想找份PART TIME的工作，看到有招工的，还有电话，我就打电话过去。。。当时刚来这里，好怕打电话。。。之后人家接电话，我一激动就说成： do you need a job?
　　83, 上英語課.跟同學做interview….
　　我問她喜歡做什麽..她說…hanging out in the cafeteria with friends…
　　我當時就奇怪…為什麽她喜歡吊在餐廳呢?
　　然後我去問那個助教…
　　我還做了嗰吊死的動作….
　　她看到後…笑到瘋了….
　　我卻很無奈….hanging out…
　　84.第一次去超市买胶卷，拿着Durex的果味condom隔着半个超市对着朋友大叫：I found it here.
　　85.当时不知道微波炉怎么说，然后跟人比画，然后最后再补充“叮”一声。。。那人先是惊了一下，后来还是知道我们说的是微波

  今天终于理赔完成了.事故处理也算结束了,感触良多,几段回放,大家共享.

场景一, 回龙观城铁桥南路口红绿灯处

甲: 我并

乙: 不让你并.

甲: 我偏要并

乙: 就是不让你并.

砰, 撞了. 甲: 你怎么开车的,我打灯了,你看不见啊.

乙: 你怎么开车的,那么慢,不会等我过去你再并.

甲:我要右转啊,不并过去怎么转.

乙:呦,那您也不能压实线并线啊.

......

场景二, 西北旺某保险公司定损处,当天气温36℃,屋内无空调.定损员高效的处理流程,经过3个小时仍未完成. 甲乙二人已经濒临中暑.

甲: 你说当时抢什么劲啊,几秒钟的事情,这有赔进去一个下午.

乙: 谁说不是啊.我下午还有个会呢,这下泡汤了.

甲: 唉,下次可要注意,这功夫耽误不起啊.

乙: 是啊,车被撞了,时间也耗了不少,我一点责任没有还没补偿,下次能让就让吧.谁的责任还在其次.

……

场景三, 回龙观某小区门口

甲: 不好意思,还要你跑一趟送这些东西来.

乙: 没事,处理完了就都踏实了.你看这是发票,这是修车定损单,这是换下来的旧件.你把这些给保险公司,他就把钱报给你了. 缺什么再电话联系吧.

甲: 好. 给你钱. 没零钱就别找了. 我也是开车有点肉, 那天是搬家所以着急了.

乙, 是啊,我是赶着去上班. 再着急也不差这几秒钟的事情.这下撞了,谁都不合算.

甲,是啊.以后路上多注意把. 再见.

乙,再见. 有事情电话联系吧.

Over

或说这是第二次事故,第一次事故处理结束,我和对方一起去鼓楼吃卤煮了. :-)

虽然,两次事故我都是受害者, 但是还是要避免成为受害者啊.

  最近LP给调到发热门诊了,这可是个高风险的地方,没辙,谁让咱干这行的呢.LP他们医院挺奇怪,发热门诊还兼职肠道门诊就是说既要管呼吸道的感染病,也要管消化道的,今天就各说一个事情.

  前几天一个小姑娘来看病,发烧了,直接就给送发热门诊来了.一见这些全副武装的穿着隔离服的大夫就有点蒙.接着问病史,一问吓一跳,几天前有和外国人的接触史,现在那外国人也联系不上了,不知道那外国人是不是H1N1的患者.所以按照规章直接就给隔离了.那姑娘一听就哭了,这也没辙,不隔离出了事情院长都要有刑事责任的. 隔离的地方也不错,单人单间,就是不让出门,到时候有人送饭菜,水.吃喝拉撒都在屋子里. 一天,两天还行,第三天,那女孩就受不了了,在屋子里喊"憋死我了.我要出去".看来给憋得是够呛了,不过也不敢让出门,就和她讲,你有义务配合隔离,要是擅自出门就要付法律责任,算是镇住了.又过了几天,检查结果出来了.是甲型病毒但不是H1N1,所以就可以让她回家了.临走的时候,那女孩说,这辈子可不能犯法,失去自由的滋味真是太不好受了. 最后说一点,以前电视说隔离的人的各种花销是政府负责的,现在那些饭菜什么的费用都要自己出了.

再说一个肠道门诊的, 有一个老太太拉肚子来肠道门诊, 问情况,老太太说冰箱里有一点凉菜,放了好长时间了,舍不得扔吃了一口,还不是全吃了. 后来感觉就不好了. 后来一化验,你们猜什么? 细菌性痢疾, 是不是觉得挺平常的? 可要当心啊,这个病弄不好会死人的. 夏天吃东西要当心啊.

是去年还是前年来着,还查出来一个霍乱的患者, 仅次于鼠疫的甲型传染病,够吓人的吧.

  是现实存在的一个医院科室,来了一个病人年纪比较大了,病情也比较重,又因为有点精神病,拒绝下胃管,只能靠输液维持生命了.  后来,身上的周围血管都没法下针了. 就做了一个锁骨下静脉穿刺,就是打个针在深层的静脉上用来输液用. 后来过了2,3天,这个病人一直大呼小叫,因为她有精神病,所以也没在意,后来发现输液输不进去了,胳膊都浮肿了. 才想起来没做x光确认那个静脉穿刺的针是不是到了血管内了. 本来这个x光是做完穿刺马上就要做的, 结果现在也没做,后来做了x光发现,这个针根本就不在血管内,也不知道是一开始就不在还是后来位置移动了. 现在是病人好几天都相当于水米未进了,这还没什么,问题是这个针谁也不敢动,万一是扎在了肺上那就出大事情了. 其实这也是冰冻三尺. 那个科的主任不认别的来的人,不管什么病先把他那清单上的药用一遍4代头孢, 苦参什么的.没有发炎,感染症状的就给病历上编造一个,目的也是不言自明. 最让人不能忍受的是,除了这个别的连个葡萄糖盐水都不来给下的,为什么呢,这东西没回扣. 病人好了,也不让出院,病人问下边的大夫,大夫也不敢说明,聪明的就自己悄悄走了,傻的就继续当摇钱树. 下边的大夫也是怨声载道,有一个转到了别的科室.另一个就想找机会出去实习,离开这里,找不到,就找别的机会,哪怕是发热门诊呢. 还有一个就是整天混日子,得过且过,不管有什么事情需要处理,挨到下班就立马走人了.

现实啊.

假设一个市场，有两个人在卖烧饼，有且只有两个人，姑且称他们为烧饼甲、烧饼乙。
　　假设他们的烧饼价格没有物价局监管。
　　假设他们每个烧饼卖一元钱就可以保本（包括他们的劳动力价值）
　　假设他们的烧饼数量一样多。
　　——经济模型都这样，假设需要很多。
　　再假设他们生意很不好，一个买烧饼的人都没有。这样他们很无聊地站了半天。
　　甲说好无聊。
　　乙说好无聊。
　　看故事的你们说：好无聊。
　　这个时候的市场叫做很不活跃！
　　为了让大家不无聊，甲对乙说：要不我们玩个游戏？乙赞成。
　　于是，故事开始了。。。。。。
　　甲花一元钱买乙一个烧饼，乙也花一元钱买甲一个烧饼，现金交付。
　　甲再花两元钱买乙一个烧饼，乙也花两元钱买甲一个烧饼，现金交付。
　　甲再花三元钱买乙一个烧饼，乙也花三元钱买甲一个烧饼，现金交付。
　　。。。。。。
　　于是在整个市场的人看来（包括看故事的你）烧饼的价格飞涨，不一会儿就涨到了每个烧饼60元。但只要甲和乙手上的烧饼数一样，那么谁都没有赚钱，谁也没有亏钱，但是他们重估以后的资产“增值”了！甲乙拥有高出过去很多倍的“财富”，他们身价提高了很多，“市值”增加了很多。
　　这个时候有路人丙，一个小时前路过的时候知道烧饼是一元一个，现在发现是60元一个，他很惊讶。
　　一个小时以后，路人丙发现烧饼已经是100元一个，他更惊讶了。
　　又一个小时以后，路人丙发现烧饼已经是120元一个了，他毫不犹豫地买了一个，因为他是个投资兼投机家，他确信烧饼价格还会涨，价格上还有上升空间，并且有人给出了超过200元的“目标价”（在股票市场，他叫股民，给出目标价的人叫研究员）。
　　在烧饼甲、烧饼乙“赚钱”的示范效应下，甚至路人丙赚钱的示范效应下，接下来的买烧饼的路人越来越多，参与买卖的人也越来越多，烧饼价格节节攀升，所有的人都非常高兴，因为很奇怪：所有人都没有亏钱。。。。。。
　　这个时候，你可以想见，甲和乙谁手上的烧饼少，即谁的资产少，谁就真正的赚钱了。参与购买的人，谁手上没烧饼了，谁就真正赚钱了！而且卖了的人都很后悔——因为烧饼价格还在飞快地涨。。。。。。
　　那谁亏了钱呢？
　　答案是：谁也没有亏钱，因为很多出高价购买烧饼的人手上持有大家公认的优质等值资产——烧饼！而烧饼显然比现金好！现金存银行能有多少一点利息啊？哪比得上价格飞涨的烧饼啊？甚至大家一致认为市场烧饼供不应求，可不可以买烧饼期货啊？于是出现了认购权证。。。。。。
　　有人问了：买烧饼永远不会亏钱吗？看样子是的。但这个世界就那么奇怪，突然市场上来了一个叫李子的，李子曰：有亏钱的时候！那哪一天大家会亏钱呢？
　　假设一：市场上来了个物价部门，他认为烧饼的定价应该是每个一元。（监管）
　　假设二：市场出现了很多做烧饼的，而且价格就是每个一元。（同样题材）
　　假设三：市场出现了很多可供玩这种游戏的商品。（发行）
　　假设四：大家突然发现这不过是个烧饼！（价值发现）
　　假设五：没有人再愿意玩互相买卖的游戏了！（真相大白）
　　如果有一天，任何一个假设出现了，那么这一天，有烧饼的人就亏钱了！那谁赚了钱？就是最少占有资产——烧饼的人！
　　这个卖烧饼的故事非常简单，人人都觉得高价买烧饼的人是傻瓜，但我们再回首看看我们所在的证券市场的人们吧。这个市场的有些所谓的资产重估、资产注入何尝不是这样？在ROE高企，资产有高溢价下的资产注入，和卖烧饼的原理其实一样，谁最少地占有资产，谁就是赚钱的人，谁就是获得高收益的人！
　　所以作为一个投资人，要理性地看待资产重估和资产注入，忽悠别人不要忽悠自己，尤其不要忽悠自己的钱！
　　在高ROE下的资产注入，尤其是券商借壳上市、增发购买大股东的资产、增发类的房地产等等资产注入，一定要把眼睛擦亮再擦亮，慎重再慎重！
　　因为，你很可能成为一个持有高价烧饼的路人

MJ的歌还是中学时候才知道的,到了大学,宿舍里一个哥们买了MJ的两张质量很好的VCD,那时候最流行的就是VCD了,我们买的碟估计有上百张了,后来凑到一起还出租过一段时间,呵呵.这个说的就远了. 慢慢的MJ的歌曲,一首首都熟悉了起来.最喜欢的还是那首唯一的慢歌<you are not alone>.  很遗憾没有见过他现场演出,从视频上就能看出是多么的有感染力. 天才,大家见识到了这个天才已经很不错的结果了.

周末了,大热的天也懒得出门.在家里猫了一天半和闺女斗智斗勇,这丫头差点把她妈门牙打掉.看这样赶紧带着闺女出门,打算去洗个车,好几周都没洗了,实在看不过去了.

到了爱义行,还不错,车不多,前边就两辆车排队,大喜.可能排第一个的新马三这哥们太兴奋了,进去第一下打把打过了,左前方蹭上了,唉,可惜.那哥们好像不太在乎,倒车,右打满,起步,回轮,一气呵成,结果回轮回晚了,右前轮又蹭上了. 看这架势不把洗车房撞塌不罢休啊,洗车房的哥们怕了,把马三上的驾驶员请下来,自己亲自给开进去了.这一个小插曲过后,马上到我了.  喜滋滋的开了进去,慢着,怎么光搓,没看见喷水啊.可在传送带上也不听我指挥啊.等从出口出来,一问才知道,有几个喷头坏了,晕,改干洗了.擦车的哥们更不含糊,上来就把车擦了,让俺交钱,这哪行,吵嚷了一通,开车走了.结果,老天开始掉雨点了,还不小.真是故意耍我来的.  一拐弯进了物美的地库,算了,躲躲吧,买点吃了.  超市转了一圈,买点杂七杂八,出口交钱,给了一个5块钱的油票,可买任何食用油. 俺这占便宜没够的本性显露无疑,进去买了一小瓶芝麻油,4块9毛,呵呵.结账时候,那小姑娘不给俺结账.先说,这不是食用油,搞笑不是油是什么.后来又说要10块钱以上才给用,不理.最后惹不起我,给我结了帐. 后边一大爷更搞笑,拿一瓶酱油,不知道这算不算食用油.呵呵